看到了一兩篇滿實用的文章 轉貼與此原文章來源: http://jane.seth101.com/chatter/%E5%BF%83%E9%9D%88%E5%88%86%E5%B1%85/
「我好想離婚，先生跟我完全不同調，想法不同、 習慣不同，常常雞同鴨講也就算了，還不時數落我，甚至不准我上課，說是浪費錢 ……」 「你準備好離婚了嗎？決定了嗎？」我總是會先探問一番！ 「我也不知道，孩子還小，要不是為了他，早就不想忍耐了！」多數女人的回答！ 「我怕父母不同意，怕別人知道會笑我！」 「我經濟無法獨立，也怕孤單，離婚後不知能不能適應？」 許多夫妻真的是應驗了「親密關係是用來互相折磨的」，當年多因愛而走入婚姻，卻在結婚後開始一連串的折磨。 「因為欠債，這一世只好忍耐！」許多怨偶找不到更好的說詞，總是怪前世。 當然也有許多夫妻算是相安無事，但是，大部分還在婚姻中的人多少都是因為安全感、習慣、無感過日子， 談不上什麼恩愛！ 看起來好像很無奈！ 可是，就像錢鍾書的小說「圍城」──結婚的人想出城，沒結過婚的想入城，人總是佔一個位子，又望著另一個位子，好像風水總是比較好似的！ 人生的遭遇，我想婚姻該是最重要、最能激發剛「入城」或在城裡住上多年的人認識自己究竟是誰的「催化劑」！ 有一次諮商一位癌友，她對於生病這事的擔憂不如對婚姻的失望來的叫她痛苦，就如前言所寫，幾乎每一位因婚姻失調而來諮商的個案都會有這麼幾個原因！ 人在想不通的時候，真的很痛苦，以為走入絕境，沒有選擇、沒有機會！ 我一步步引導個案去思考： 1.堅定立場、簽字離婚 2.先行分居、再看情形 而分居有幾種方式： 1.一方搬出去，完全只剩一張合約！ 2.住在一起但分房，當成室友，孩子不致錯愕！ 3.同房同床但不親密，這個挑戰大，隨時都可能爆發各種可能的情形，尤其心懷怨懟，還要同床，簡直是酷刑！ 接著，我會問：「你覺得還有什麼選擇呢？」 假如無法立即決定，還要顧慮孩子和其他家人，那麼很明顯的是：你還沒有做好準備。 所以，我以為不要在此時貿然因情緒而做決定。 有沒有可能先試著「心靈分居」，也就是將注意焦點從對方轉移到自己身上， 不要總是在意對方說什麼，放下期待與掌控，只是和自己的感受在一起， 為自己不快樂的感覺負責，為自己種種失衡的情緒負責，想辦法為自己找到出口，關係可以失衡，而我可以不對焦！ 是的，很難！ 假如不難，你也就不會那麼煩惱，因為煩惱，所以要學！ 千萬不要說是為了孩子，假如你一直很痛苦，而口口聲聲說都是為了孩子，你知道嗎？ 孩子不但要忍受父母失和的恐懼，還要擔著父母不快樂的責任，坦白說：夫妻之間失和，關孩子什麼事？ 「心靈分居」讓你暫時先放下對家的責任感，意旨 走出婚姻中你的角色，衡量家中事務的處裡比例，多撥一些時間給自己，去學習成長， 若需要一技之長，也可以在這時去磨練，讓婚姻有些空隙，讓自己在關係中喘息，一段時間後，你會有新的洞見，再決定離或不離！ 之前諮商的癌友，才一個星期，竟然發現夫妻重拾蜜月的甜蜜，因為，她終於放下要求對方符合自己的想法，挑剔轉為讚美！ 因為生病，先生會幫著家事，她才發現對方仍在乎她，之前的痛苦，全因要求夫妻應該「同進同出、同樣想法、可以交心」的「幻想」！ 天底下哪有可能兩個來自不同成長環境的個體，可以因為婚姻而變成一人？ 廟堂的柱子要分開矗立呀！ 想通了，痛苦轉彎了，婚也不離了，卻反倒產生對婚姻新的洞見，彼此開始尊重對方的獨特性！ 這就是「互相折磨」的目的──引導你慢慢看清你信念的幻相！ | 
